ФОРУМ УДАЛЁН

 Отправлено: 30.10.08 17:45. Заголовок: упісятися, як смішно))

Юмор та анекдоти, які раніше були у темі "паражть)))))", щоб довго її не шукати - викладуєимо сюди!

Як правильно писати заяву про звільнення?
"За час роботи у Вашій організації, я набула маси професійних знань та навичок, які, безумовно, допоможуть мені у моїй подальшій кар'єрі, сприятимуть знайомству із прекрасними людьми, справжніми професіоналами своєї справи, але надалі я воліла б реалізовувати себе, працюючи у ґетеросексуальному колективі"

це смішно!!!

 Отправлено: 21.01.09 14:55. Заголовок: А я - вишенка.. - А ..

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!


Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не "без *уя", а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья" 

 Отправлено: 21.01.09 20:28. Заголовок: Пломениста Краля, не..

Пломениста Краля, неужели зимний авитаминоз? Так на фрукты потянуло...

 Отправлено: 22.01.09 12:19. Заголовок: Для рождённых в СССР

 Отправлено: 23.01.09 16:18. Заголовок: В последнее время в ..

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

 Отправлено: 26.01.09 15:55. Заголовок: В гей-клубе открыли ..

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

 Отправлено: 26.01.09 16:20. Заголовок: nikolka фи как груб..

nikolka фи как грубо(

 Отправлено: 10.02.09 17:00. Заголовок: Пломениста Краля пиш..

Пломениста Краля пишет:

цитата:

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат...

ой оборжалась...

 Отправлено: 17.03.09 13:04. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 18.03.09 13:27. Заголовок: Йде собі порядний ву..

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

 Отправлено: 19.03.09 15:44. Заголовок: Две несчастливые пар..

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

=

-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

 Отправлено: 06.04.09 22:22. Заголовок: Чтобы стать умным, н..

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.


Звонок в техподдержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Женский алфавит
Скрытый текст

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят. Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль. В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще. Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то. Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам. Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать? Ё – Ёбля. Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?». З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство. И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый. Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет. К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову. Л – любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак. М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку... например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте. Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей. О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль. П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!) Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую. С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов. Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить. У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно. Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура. Х – Хуй. Хороший. Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки. Ч – Член. Он же хуй. Хороший. Ш – Шуба. Люблю шубы из искусственного меха. Не люблю из натурального. Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно. Ы – Ы! Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение. Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно. Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

Англо-русский словарик
Скрытый текст

Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не ебёт My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота Tall chalk - Толчок Peace Duke - Пиздюк Peace Death - Пиздец Chop is dish - Чо пиздишь.

 Отправлено: 06.04.09 22:29. Заголовок: Кризису посвящается:..

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем


Скрытый текст

 Отправлено: 07.04.09 15:19. Заголовок: Афоризмы в тему Пап..

Афоризмы в тему

Папа всегда предостерегал меня от выпивки и мужчин. Но он и словом не обмолвился о кокаине и женщинах!
Таллула Бэнкхед, американская актриса, 1902—1968


В Левите сказано: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною». Ну я и не ложусь.
Мэгги Касселла, американо-канадская комедийная актриса, телеведущая


Если ты лесбиянка, приходится проявлять находчивость, представляя свою подругу при знакомстве. Для друзей она моя пассия, для дальних родственников и посторонних она моя соседка по квартире, для Свидетелей Иеговых, постучавших ко мне в дверь, она моя сексуальная рабыня, а для моей матери она еврейка, и только это имеет значение.
Дениз Мак-Кэнлз, американская комедийная актриса и лесби-активистка


Мужчины часто говорят: «Ох уж эти женщины! Кто способен их понять?» Не спрашивайте этого у лесбиянки. Она лишь сочувственно кивнет вам в ответ.
Джоанна Бриджден


Я выступала в клубе, и когда я сказала, что я лесбиянка, какой-то парень из зала выкрикнул: «А можно посмотреть?» — «Посмотреть на что? Как я чиню свою машину?»
Сабрина Мэтьюз, американская комедийная актриса


В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев».
Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса


Вот что интересно: когда играешь лесбиянку, люди спрашивают, на самом ли деле ты лесбиянка, но когда играешь серийного убийцу, никому и в голову не придет спросить, на самом ли деле ты серийный убийца.
Нора Данн, американская актриса, р. 1952( просто бомба!!!)


Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня.
Ольга Вельш


Мы любим мужчин. Мы просто не хотим видеть их голыми.
Неизвестный автор


Муза — женщина.
Музыка — женщина.
Поэзия — женщина.
Жизнь — женщина.
Ну как тут не стать лесбиянкой?
Вера Павлова, русская поэтесса, р. 1963


В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
Март Сал


Сафо была поэтом, любящим женщин. Она не была лесбиянкой, писавшей стихи.
Дэвид Гринберг, американский социолог, историк, сексолог. The Construction of Homosexuality

 Отправлено: 08.04.09 13:38. Заголовок: tiffany, ненавиджу ц..

tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА!

 Отправлено: 08.04.09 15:19. Заголовок: Пломениста Краля пиш..

Пломениста Краля пишет:

цитата:

tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА!

Хоть и не скромно, соглашусь...А я цитаты люблю...Не все, конечно.

 Отправлено: 08.04.09 16:48. Заголовок: Девушки когда к вам ..

Девушки когда к вам клеется натурал а вы его не хотите, он заслуживает такое изречение; Отвянь кобель породу испортиш.

- Человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален… Он либо сексуален, либо нет.
Мадонна /наст. имя Мадонна Луиза Вероника Чикконе; американская певица, актриса.

Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями.
Робин Тайлер

Пессимистичная Лесбиянка - предпочитает плакаться в жилетку, оптимистичная - предпочитает плакаться в декольте.


Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину
Т.Клейман

 Отправлено: 09.04.09 20:20. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 09.04.09 22:36. Заголовок: Даже если спирт заме..

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

---

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

---

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

---

купили блондинки хомячков одна говорит другой а как мы их различать бум? а давай я своему лапку оторву у меня будет 3 лапки а у тебя четыре на утро просыпаются а у хомячков по три лапы одна говорит а как терь различать бум другая а давай твой белый а мой черный

---

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. . . второй. . . третий. . .
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

---

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 Отправлено: 09.04.09 23:44. Заголовок: происхождение знамен..

происхождение знаменитостей "от коляна"
click here

 Отправлено: 09.04.09 23:50. Заголовок: Взято с http://www.x..

Взято с http://www.xa-xa.org/
Прикол, просто бомба!!!